URBANblog

Grænseoverskridning

Jeg hælder lidt af den hemmelige flaske over i glasset. Tilsætter postevand og smager til. Stærk, bitter og berusende. Som en middelmådig metafor på livet. Jeg er lykkelig i dette øjeblik.

 

Siden mennesker engang i urtiden fandt ud af at drikke vandet med råddent korn i, har vi eksperimenteret med alkohol. Og vi har sikkert indtaget andre ting før det. Et studie i rusmidlernes historie ville vare et helt liv, men hvilket fascinerende liv det ville blive. Feltarbejdet altså.

 

Og hvor længe gik der før vi begyndte at bestige bjerge? I jagten på vores egne grænser bringer vi os op i højder hvor livet ikke kan opretholde sig selv, fordi der ikke findes andet end klipper og sne.

Jeg tager en velvoksen tår af mit glas.

 

Ikke så snart vi havde indtaget luftrummet før det gale, geniale menneske fandt på at det kunne være sjovt at opleve frit fald gennem luften. Nu har vi opfundet flyvemaskinen, så lad os udvikle en måde at springe ud af den uden at komme til skade!

 

I vores levetid vil en ukuelig pioner sikkert sætte sine fodaftryk på en fremmed klode – efter al sandsynlighed den røde planet, hvor solsystemets højeste bjerg findes. En vulkan ved navn Olympus Mons, der hæver sig 29 km over overfladen. Én ting er at bestige det, noget andet er at tage turen ned igen. Pak skateboardet børnlille – vi skal til Mars!

 

Jeg er lidt stolt af at tilhøre en så unik, særpræget art. Jeg er stolt af at gøre mit til at vores kollektive kaosfaktor lever i bedste velgående. For jeg har været der. På toppen af bjerget, uden for flyvemaskinen og nok frem for alt på beruselsens overdrev.

 

Glasset er tomt. Og jeg skal finde mig en fest. Der er trods alt et liv der skal leves, og det er trods alt lørdag. Jeg kan jo ikke sidde her og drikke absinth med mig selv hele aftenen.

En milliard

En milliard. Det største tal jeg kendte i mange år, og sikkert det største tal de fleste almindelige, ikke-matematiknørder kender. Den praktiske betydning af en milliard er rimelig lille – det er ikke et tal man normalt griber ud efter, medmindre man føler trang til kraftig overdrivelse eller er Mærsk McKinney Møller.

 

At illustrere en milliard, så det bliver en anskuelig størrelse er svært, men ikke umuligt. Det kræver blot at man:

1)      Vælger en enhed der er håndgribelig. Et sekund er håndgribeligt. Et atom er ikke håndgribeligt.

2)      Kan sammenligne en milliard enheder med noget andet håndgribeligt.

 

Umiddelbart kan jeg komme på tre eksempler:

1)      Tid: Alle ved hvor kort tid et sekund er, men hvor længe er en milliard sekunder? Ca. 32 år. Jeg er ikke engang fyldt en milliard sekunder endnu! Alexander den Store erobrede den kendte verden på under en milliard sekunder, diverse store kunstnere, især inden for rockmusikken, har erobret scenen og millioner af hjerter verden over uden nogen sinde at blive en milliard sekunder gamle.

2)      Penge/højde: De fleste har et forhold til en 100 kr. seddel. Det er noget vi ser hver dag og vi har et klart begreb om værdien af 100 kr. Forestil dig nu at man presser 100 kr. sedler så tæt sammen at der er 10 sedler på en mm. Altså 1000 kr. på en mm, 10 000 kr. på en cm og en million på en meter. Og endelig vil en milliard kr. i tæt sammenpressede 100 kr. sedler fylde en kilometer. Det er mere end tre gange så højt som Eiffeltårnet i Paris!

3)      Rumfang: Der går en milliard kubikmilimetre på en kubikmeter. Selv om en kubikmilimeter kun svarer til en milliontedel liter er den stadig synlig med det blotte øje.

 

Kan du komme på andre anskueliggørelser af størrelsen 1 milliard?

En guide til folketinget

Enhedslisten:

Et lille parti på yderste venstrefløj, der med en god margen er folketingets mest spørgelystne parti. Desværre for enhedslisten bliver de aldrig spurgt om noget som helst selv, da partiet er totalt udenfor indflydelse. Deres overlevelse er imidlertid sikret så længe mindst to procent af den stemmende befolkning befinder sig i de diverse obskure og indbyrdes fjendtlige organisationer på yderste venstrefløj. Enhed? Hmm…

 

Socialistisk Folkeparti:

Et større parti der ser på EU som en kilde til indflydelse i andre forlig, hvor deres indflydelse i bedste fald alligevel er marginal. Deres formand har tændt et håb om en politisk karriere i mange seminariestuderende. Politisk er SF den største fortaler for at mennesker bliver behandlet menneskeligt, hvilket dog aldrig har været tilstrækkeligt til at bringe dem i regering.

 

Socialdemokraterne:

Danmarks største partis formand har stadig ikke kunne slå Anders Fogh, men må i stedet se partiet stå udenfor indflydelse som dem der putter ’bredt’ i et bredt forlig. Socialdemokraterne har en glorværdig fortid, men for at bringe partiet til magten mangler de en statsministerkandidat som arbejdere kan identificere sig med. Gerne uden Gucci-taske.

 

Det Radikale Venstre:

Et parti der har været i frit fald de sidste par år, men uden rigtigt at have opdaget det. De er ikke arrogante, men mener at alle der er uenige med dem har et forkert billede af verden. Selv har de forstået at blokpolitiken er død, og at regeringen skal dannes henover midten, hvilket er en genial anskuelse hvis det ikke var for det faktum at blokpolitiken ikke er død, og at partier der lægger sig på midten sjældent får nogen indflydelse.

 

Borgerligt Centrum:

Et helt nyt parti placeret til højre for midten og med mærkesager der tæller afskaffelse af rygeforbuddet og lukkeloven, samt en legalisering af hash. Dette parti er med andre ord sagen for enhver der altid har drømt om at ryge sig skæv i netto en søndag aften.

 

Liberal Alliance:

Partiet alle danske komikere dagligt beder til kommer over spærregrænsen. Det startede ellers utrolig godt, men er gået støt tilbage efter at en egentlig politik blev formuleret. Deres taktik for et ekstranummer på den politiske scene indebar en ekskludering af partiets grundlægger.

 

Venstre:

Danmarks næststørste parti sidder stadig tungt på statsministerposten, og eksponerer fortsat for en udhuling, og helst afskaffelse af det grimme velfærdssamfund, til fordel for et rart teknokratisk plutokrati. Det er også blevet til et par krige, et par love i konflikt med menneskerettighederne og en ny fattigdom i Danmark – alt sammen ting der holder venstre i toppen af dansk politik.

 

Det Konservative Folkeparti:

Partiet der traditionelt støtter eliten og forsvaret har kastet sin kærlighed på miljøet. I hvert fald så længe det bliver ved snakken. Ligesom venstre vil de helst bruge pengene på skattelettelser til de rigeste og krig mod de lande som USA udpeger.

 

Dansk Folkeparti:

Partiet garanterer regeringens flertal uden selv at have ministerposter. De bygger meget af deres politik på et glansbillede af hvordan Danmark så ud i 50’erne, og står derfor ikke så stærkt hos den stadigt voksende demografiske gruppe der aldrig har oplevet dette årti. Deres indvandrer- og integrationspolitik bygger på det faktum at danskhed handler om religion og hudfarve.

Tid, tidsmaskiner og paradokser

Nu er det nu. Men hvor længe? Man skulle ikke tro det var så vanskeligt at leve i nuet, primært fordi der ikke er andre steder at gemme sig. Medmindre man selvfølgelig har en tidsmaskine!

 

Nu vil nogen påpege at der er et indbygget paradoks i at bygge en tidsmaskine, for sæt nu man ændrer fortiden så nutiden bliver helt anderledes. Vi går her ud fra at nutiden er lige nu… eller nu. Og at det der sker lige nu, er foranlediget af hvad der ellers er sket de sidste 15 mia. år universet ca. har eksisteret. Om dette er bevist er jeg ikke helt klar over, men det virker på en eller anden måde meget logisk.

 

Så hvad så om jeg tog tilbage og slog min oldefar ihjel? Ja nu er jeg for det første ret sikker på at folk der rejser i tiden ikke gør det for at slå folk ihjel eller skabe paradokser og for det andet tror jeg sagtens at alle mine oldefædre har kunnet forsvare dem selv, men leg nu lige med her engang.

 

Ville jeg pludselig ændre gener fordi jeg fik en ny oldefar? Ville universet forsvinde i en røgsky på grund af paradokset? Eller ville alting forblive nøjagtig som det altid har været? ’Hey Gud, vi har et paradoks her! Hvad vil du gøre ved det?’… ’Han siger ingenting, så det må jo være svaret.’

 

Et mere interessant spørgsmål ville være: ’hvad sker der hvis jeg rejser tilbage i tiden og gør en pige gravid?’. Ja, undskyld til mine kvindelige læsere, men den slags er en mulighed når man er mand. Hvad ville der ske med barnet? Ville det være dødfødt? Eller ville det blive et menneske der var dømt til at gå gennem livet uden at få efterkommere, eller sætte noget fingeraftryk på verden overhovedet?

En nautisk romance

Jeg manøvrerede gennem sumpen med nedsat fart da jeg fik øje på hende: en slank, velrenoveret stolthed med et ikke for stort deplacement. Ikke som de pramme jeg hele aftenen havde undgået, der enten uafbrudt afgav tågesignal eller var kraftigt hæmmet af deres dybgang. At dømme efter den flaskegrønne anordning koblet til hendes øverste manifold var hun ved at bunkre, ligesom jeg også selv havde været det for blot få minutter siden. Jeg styrede lige imod hende uden at afgive tvivlssignal og indledte kommunikationen. Vi krængede begge to lidt fra side til side og duvede frem og tilbage, skønt vindhastigheden var lav og havet var spejlblankt. Pludselig kunne jeg mærke en ganske let kollision da en af hendes sensorer forsigtigt trængte ind i min kabys, og for at opnå en stabilisering sendte jeg en stærk wire imod hende og fik ubesværet fat i en af hendes slankere wirer. Lynhurtigt splejsede vi de løse ender sammen, hvilket tillod mig at tage hende på slæb, men det endte dog med at vi sejlede ved siden af hinanden, stadig bundet sammen og med kurs mod samme destination. Et andet skib forsøgte også at få hende på slæb, men hun fastholdt at hans overstyrmand ikke skulle inspicere hendes agterste hold.

Da vi kom i havn, efter vi begge to havde smidt slæberne og losset halvdelen af de tekstiler vi var lastet med, inviterede hun mig til at ligge ved siden af hende. Jeg lagde min ene trosse omkring hende og vi begyndte med stor ekspertise at inspicere hinanden med alle forhåndenværende midler. Jeg lod min åbne højtaler blidt ramme den nederste følsomme del af hendes ene bromikrofon og førte samtidig den ene af mine to kraner over for at teste fastheden af de to store kasser hun havde på forreste dæk, mens hun med sikker hånd og til min store fornøjelse strammede mit centrale spil. Da hun havde fået vand i en af sine cylindere tilbød jeg hende at køre mit stempel igennem, hvilket resulterede i at vi fjernede vores casings og gik i gang med operationen. Først blev der holdt toolbox meeting og med mit orale flow fik jeg arbejdet mig langsomt gennem hele situationen, og endte selvfølgelig med en længere seance hvor jeg dvælede ved den fugtige cylinder. Inden selve manøvren ønskede hun at sikre sig at min maskinchef var klar til opgaven så hun tog ham derfor ind i messen, og han var rank som en stagbolt efter at munden havde fået frit løb. Imens sendte jeg to skibsassistenter ned på hendes helt glatte dæk for at sikre at lanternerne fortsat brændte klart, og efter at have tjekket hendes lille bulb meldte de tilbage at der var vådt dernede.

Så gik vi i gang med et arbejde der skulle vise sig at vare det meste af natten! Stemplet gik op og ned i hendes cylinder og der blev givet fuld skrue fra os begge to. Efter et par timer var hun blevet drivvåd og med flere fri væskeoverflader blev det for meget for hendes tværskibs metacenterhøjde og hun krængede pludselig hele vejen rundt og lagde sig samtidig kraftigt på snuden. For at være på højde med situationen lagde jeg min store rorstang hårdt om i bagbord og kørte senere en trosse mellem hendes store kasser og gennem hendes lille klys, hvilket hjalp på stabiliteten. Flere gange i løbet af natten var vi at betegne som ikke under kommando og hver gang afgav hun så høje signaler at jeg kun kunne tolke det som var hun i nød, men heldigvis var jeg i stand til at lægge tung skum ud flere gange.

Næste dag opdagede jeg at jeg var gået i en fælde da jeg blev chartret af hendes to gamle redere, og her i dag lidt over ti år senere sejler jeg stadig sammen med hende, for et rederi der er imod grøn bunkring og maskinoperationer før parallelsejlads…

Horoskoper

Stenbukken:

Du beslutter spontant at skifte dit mål med at blive det første menneske på Mars med noget mere tillokkende: At blive det sidste menneske på ’Café Jernstangen’ en tirsdag aften. Endelig kan du skåle med dig selv uden at nogen blander sig.

Du fortsætter med at sætte dig mål med samme standarder livet igennem og lever lykkeligt til dine dages ende.

 

Vandmanden:

Du svarer forkert på spørgsmålet: ’Hvem skrev Anne Franks dagbog?’, og går derfor glip af milliongevinsten i direkte, landsdækkende TV. For at glemme dit nederlag begynder du at starte en ny Bubberfanklub på facebook hver dag og invitere hele dit dalende antal venner indtil kun Bubber er tilbage. Til sidst forlader han dig også.

 

Fiskene:

Efter at have smurt dig ind i ’Anti Age’ creme fra matas bliver du konstant antastet af skumle mænd med bolsjeposer hver gang du går udenfor en dør. Som om det ikke var nok drømmer du dig tilbage til 90’erne, begynder at gå i sort tøj, se Beverly Hills og insistere på at du ’styrer for vildt’. Du fortsætter med at være femten år bagud resten af dit liv.

 

Vædderen:

Du sælger din ene nyre på e-bay for at få opfyldt dit højeste ønske: at skifte hudfarve. Efter en timelang operation er du endelig blevet helt sort. Du er imidlertid ikke blevet bedre til hverken boksning, basketball eller at rappe, så du tager til Somalia for at blive pirat. Du bliver fanget af ’Absalon’, der tager dig med tilbage til Danmark, hvor du får logi i Sandholmlejren.

 

Tyren:

Du bliver tilfældigt udpeget til at skulle spise frokost med Barack Obama, og på trods af en lang, konstruktiv dialog ender du med at smitte ham med influenza. Han dør af sygdommen en måned efter. CIA kulegraver din fortid og spørger især ind til dit medlemskab af Børnenes Traffikklub.

 

Tvillingerne:

Dit liv viser sig at være en komadrøm. I virkeligheden er du Hugh Hefner. Og det har du det sådan set ret godt med, indtil videnskaben finder et vidundermiddel mod ældning. Så bliver du pludselig bange for at miste alt hvad du har, udvikler en galoperende paranoia og ender med at gøre en ende på det hele i en spektakulær viagraoverdosis.

 

Krebsen:

Under en indkøbstur i føtex forelsker du dig pludselig stormende i en frossen kalkun, og efter års kærlighed beslutter I jer for at adoptere både Bamse og Kylling. En grum tanke formes i dit hoved efter Joseph Fritzl har betroet dig hvilket mærke han bruger i hængelåse, og slutningen på en glad epoke i dansk børnefjernsyn er en realitet.

 

Løven:

Mindst to gange om dagen ringer du til politiets efterretningstjeneste og kommer med forskellige terrortrusler fra din mobiltelefon. På grund af det stigende antal trusler bliver deres budget større år efter år, så du bliver aldrig arresteret. Efter en årrække oplever du at betjente bukker og stopper trafikken for dig.

 

Jomfruen:

Du synes at sætningen ’jeg er faktisk jomfru’ er hylende morsom. Finn Nørbygård ansætter dig til at finde på et friskt repetoir der kan fange de unge og gøre ham populær igen. Efter en aften med overbærende smil i et halvt fyldt forsamlingslokale på det vestlige Læsø betragter du jobbet som fuldendt. Det gør han i øvrigt også.

 

Vægten:

Du får en snigende fornemmelse af at de store drenge fra femte snød dig for mange år siden: der er stadig ikke vokset vingummitræer frem der hvor du plantede dit lørdagsslik. Du lover dig selv aldrig at lade dig snyde igen, lige indtil du samme aften ser en udsendelse der sår tvivl om hvorvidt amerikanerne landede på Månen.

 

Skorpionen:

Du spørger efter et kopi af din straffeattest og bliver skuffet over at den gamle sag om forstyrrelse af gravfreden stadig præger et ellers pletfrit CV. Til din store overraskelse ender det med at tælle som ’erfaring’ i dit nye job som hjemmehjælper. Du forfremmes øjeblikkeligt til postbud.

 

Skytten:

Alle dine venner roser dig for at være fantastisk i sengen efter næste fest. Du undrer dig ikke særlig meget over hvor de ved det fra.

Nye horisonter åbner sig da reality programmer kappes om at få dig med og tilbyder dig mange hundrede kroner for et par måneders arbejde.

Til dig…

Jeg fokuserer 100 % på dig lige nu. Der er intet vigtigere i verden end dig, dine mål og dine drømme. Jeg fortsætter med at betragte dig, lytte til dig, være opslugt af dig. Jeg behøver ingen årsag til at være fascineret af dig, du er årsag nok. Det du siger, er spændende, du er interessant og du fortjener opmærksomheden. Du behøver ikke give noget igen, jeg lytter og du fortæller, eller måske venter jeg på en reaktion, et tegn eller en ændring i dit kropssprog. Jeg er tilfreds med at være tilskueren, den passive og giver dig plads til at være den aktive, til at udtrykke dig, eller lade være. Dine tanker kredser om netop det der passer dig og du er fuldstændig fri til at handle, tale, grine, græde, være, tænke.

 

Dette ville være sandt, hvis det ikke var for det indlysende faktum at teksten i sin natur ikke kan observere, men kun kan observeres. Det er dig der er den passive tilskuer. Det er dig der ikke er fri til at udtrykke dig, for det er dig der lige nu læser i stedet for at tage handling.

 

Venlig hilsen Anders

 

P.S. Du læser stadig.

Mumiedating

Fræk farao!

Hej og velkommen til min profil…

K/ærlig mumie prøver efter 3230 år som single lykken på nettet :-) Jeg er 1.70 høj, vejer 30 kg og er 3322 år ung. Til daglig hænger jeg ud på British Museum, hvor jeg også af og til tager i byen. Jeg er indvandret fra Ægypten og har boet i landet i ca. 70 år, men hvem tæller? Jeg føler mig som verdensborger og lader mig ikke begrænse af smålighed, især ikke fra hittitterne, som jeg flere gange har været i bøf med… ikke at jeg er voldelig eller noget *griner tørt* 

Jeg arbejder som fotomodel og bliver dagligt beundret og fotograferet af hundredvis af fans. Desværre skriver de aldrig, det er pisseærgerligt. Før jeg blev model havde jeg en længere periode hvor jeg stenede ret meget, men dengang der for alvor var liv i mig administrerede jeg Ægypten. Ja, det var dengang der var noget at være stolt af - monumenter og pyramider og hele pivetøjet! Ikke som i dag… 6-dages krigen min balsamerede røv!!! 

I min fritid har jeg en sluttet kreds af ægyptologer jeg kalder mine venner. Det hænder tit vi mødes over et lille glas og en kulstof 14 prøve. Jeg tager ikke stoffer – bortset fra mine bandager, dem kan jeg slet ikke undvære XD 

Jeg søger en slank pige at dele nogle stille aftener med. Det er nok bedst vi mødes hos mig da jeg er afhængig af specialtransport hvis jeg skal ud. Min crip er rimelig nice med gennemsigtige vægge, så du skal helst være lidt af en frækkert, eller i hvert fald klar på at prøve noget nyt. Men hvis du ikke var det ville du vel aldrig have læst så langt vel? *smiler støvet* 

KH Ramses II 

P.S. Skriv lige hvis du er fra Pi-Ramesses ikke? Den har jeg grundlagt ;-)  

Hej Fræk Farao! Du har 1 ny meddelelse: 

Tihi!

Ej, jeg læste din profil ikke? Og nej hvor er du bare nuttet! Totalt min type altså! Jeg hedder Kleopatra og er sådan lidt græsk/ægyptisk i det, og har været gift et par gange men jeg har altså ikke nogen børn eller noget vel :) Jeg synes det er superfedt at du er farao, altså total antijantelov dér. Og jeg vil gerne være din farin ikke… eller er det en faran? Ej, det må du lige fortælle mig hvad det er som at det hedder snuske *Kæmpe møs* Men lov mig at du siger noget pænt om min næse - aaarj det ved jeg du gør <3<3<3 

PS Det gør ik noget jeg er 1244 år yngre end dig vel?