Stenbukken:
Du beslutter spontant at skifte dit mål med at blive det første menneske på Mars med noget mere tillokkende: At blive det sidste menneske på ’Café Jernstangen’ en tirsdag aften. Endelig kan du skåle med dig selv uden at nogen blander sig.
Du fortsætter med at sætte dig mål med samme standarder livet igennem og lever lykkeligt til dine dages ende.
Vandmanden:
Du svarer forkert på spørgsmålet: ’Hvem skrev Anne Franks dagbog?’, og går derfor glip af milliongevinsten i direkte, landsdækkende TV. For at glemme dit nederlag begynder du at starte en ny Bubberfanklub på facebook hver dag og invitere hele dit dalende antal venner indtil kun Bubber er tilbage. Til sidst forlader han dig også.
Fiskene:
Efter at have smurt dig ind i ’Anti Age’ creme fra matas bliver du konstant antastet af skumle mænd med bolsjeposer hver gang du går udenfor en dør. Som om det ikke var nok drømmer du dig tilbage til 90’erne, begynder at gå i sort tøj, se Beverly Hills og insistere på at du ’styrer for vildt’. Du fortsætter med at være femten år bagud resten af dit liv.
Vædderen:
Du sælger din ene nyre på e-bay for at få opfyldt dit højeste ønske: at skifte hudfarve. Efter en timelang operation er du endelig blevet helt sort. Du er imidlertid ikke blevet bedre til hverken boksning, basketball eller at rappe, så du tager til Somalia for at blive pirat. Du bliver fanget af ’Absalon’, der tager dig med tilbage til Danmark, hvor du får logi i Sandholmlejren.
Tyren:
Du bliver tilfældigt udpeget til at skulle spise frokost med Barack Obama, og på trods af en lang, konstruktiv dialog ender du med at smitte ham med influenza. Han dør af sygdommen en måned efter. CIA kulegraver din fortid og spørger især ind til dit medlemskab af Børnenes Traffikklub.
Tvillingerne:
Dit liv viser sig at være en komadrøm. I virkeligheden er du Hugh Hefner. Og det har du det sådan set ret godt med, indtil videnskaben finder et vidundermiddel mod ældning. Så bliver du pludselig bange for at miste alt hvad du har, udvikler en galoperende paranoia og ender med at gøre en ende på det hele i en spektakulær viagraoverdosis.
Krebsen:
Under en indkøbstur i føtex forelsker du dig pludselig stormende i en frossen kalkun, og efter års kærlighed beslutter I jer for at adoptere både Bamse og Kylling. En grum tanke formes i dit hoved efter Joseph Fritzl har betroet dig hvilket mærke han bruger i hængelåse, og slutningen på en glad epoke i dansk børnefjernsyn er en realitet.
Løven:
Mindst to gange om dagen ringer du til politiets efterretningstjeneste og kommer med forskellige terrortrusler fra din mobiltelefon. På grund af det stigende antal trusler bliver deres budget større år efter år, så du bliver aldrig arresteret. Efter en årrække oplever du at betjente bukker og stopper trafikken for dig.
Jomfruen:
Du synes at sætningen ’jeg er faktisk jomfru’ er hylende morsom. Finn Nørbygård ansætter dig til at finde på et friskt repetoir der kan fange de unge og gøre ham populær igen. Efter en aften med overbærende smil i et halvt fyldt forsamlingslokale på det vestlige Læsø betragter du jobbet som fuldendt. Det gør han i øvrigt også.
Vægten:
Du får en snigende fornemmelse af at de store drenge fra femte snød dig for mange år siden: der er stadig ikke vokset vingummitræer frem der hvor du plantede dit lørdagsslik. Du lover dig selv aldrig at lade dig snyde igen, lige indtil du samme aften ser en udsendelse der sår tvivl om hvorvidt amerikanerne landede på Månen.
Skorpionen:
Du spørger efter et kopi af din straffeattest og bliver skuffet over at den gamle sag om forstyrrelse af gravfreden stadig præger et ellers pletfrit CV. Til din store overraskelse ender det med at tælle som ’erfaring’ i dit nye job som hjemmehjælper. Du forfremmes øjeblikkeligt til postbud.
Skytten:
Alle dine venner roser dig for at være fantastisk i sengen efter næste fest. Du undrer dig ikke særlig meget over hvor de ved det fra.
Nye horisonter åbner sig da reality programmer kappes om at få dig med og tilbyder dig mange hundrede kroner for et par måneders arbejde.